是否曾有家人對你說過：「坐你開的車，會很有壓力。」最近，鼠媽媽不只一次反映，早上坐雞爸爸的車，心情都變得不開心。無論是討論家裡的事情，還是只是想說出自己的感受，講著講著，總感覺雞爸爸的語氣愈來愈像在訓話。下車時鼠媽媽到後座抱弟弟到保母家時，只隨口問一句：「妳最近怎麼都沒有戴背帶？」收到鼠媽媽滿滿的委屈...
雞爸爸原本有點困惑，我又沒有罵人，也沒有生氣，只是把事情說清楚，怎麼我的語氣讓家人覺得像被訓話了？隨著鼠媽媽最近反映的頻率增加，雞爸爸也忍不住上網查了一下：「有沒有人開車時會不自覺精神緊繃？路怒症是什麼？我有路怒症嗎？」
揪竟 雞爸爸有沒有所謂的路怒症?
如果參考一般被定義的路怒症，小妾說指的是逼車、猛按喇叭、報復性超車，甚至搖下車窗跟別人理論，單以目前雞爸爸的症狀看起來，不是這麼激進的行為。
雖然過去看到不守規矩的車輛，雞爸爸的確偶爾會忍不住「評論」幾句。但這件事早就被鼠媽媽提醒過，現在雞爸爸也已經很節制，盡量不再把外面的車況變成車內的即時新聞。
亂切車道，雞爸爸學著不評論；前車不打方向燈，雞爸爸處理路況，不發表駕駛心得。
但現在的問題，似乎不只是雞爸爸會不會碎碎念，即使雞爸爸安靜開車，鼠媽媽想閒聊幾句，最後常常也會聊到不愉快的收尾。
這讓雞爸爸開始思考：自己真正的問題，或許不是路怒，而是坐上駕駛座之後，整個人的說話模式會不自覺地改變。
開車時，腦袋自動進入任務模式
每天早上開車，不只是踩油門、轉方向盤。
雞爸爸注意前車距離、左右來車、機車、行人、紅綠燈和導航，腦袋裡還排著接送孩子與上班的時間。幾點前送鼠姊姊、幾點後送龍弟弟、哪一條路比較不塞，今天會不會遲到。這些事情同時擠進腦袋，雞爸爸的注意力自然集中在「快速判斷」和「把事情處理好」。
這時鼠媽媽如果開始討論家裡的事情，雞爸爸還是有聽，卻沒有太多空間慢慢消化，基本上會像電腦進行多工處理，像CPU一次讀取多個程式放到主記憶體。一旦進入工作狀態，回應變得直接，句子變得完整，語氣也會不自覺地帶著結論。
雞爸爸心裡想的是：「我只是把我的想法說清楚。」
但鼠媽媽聽到的卻可能是：「你是不是又在告訴我，事情應該怎麼做？」
雞爸爸的就事論事，鼠媽媽卻像在上課
雞爸爸習慣分析事情，遇到一個問題，會想找到根因、推論和提出解決方案，並且用最短的文字把自己的想法完整說明。這種習慣用在工作或處理問題時，可能很有效率。
但在夫妻對話裡，尤其是在開車的狀態下，就可能產生另一種效果。鼠媽媽說出一個想法，或許只是想分享感受。雞爸爸卻總很快開始分析：為什麼會發生、哪個地方不合理、接下來應該怎麼處理。
鼠媽媽還沒說完，雞爸爸的答案已經準備好了，雞爸爸認為兩個人正在交換意見。鼠媽媽感受到的，卻可能是自己的想法又被拆解、檢查，最後再附上一份改進建議。難怪鼠媽媽會說：「跟你講事情，很像一直被訓話。」
已經很節制，為什麼還是讓人有壓力？
雞爸爸可能也會覺得有點委屈，車況造成不便和不滿都不能說，自己都要忍住；開車說話前也已經刻意放慢、放輕，更沒有想要罵鼠媽媽。為什麼總還是被說有壓力？
真正需要理解的，可能不是雞爸爸有沒有做到「不要生氣」，而是兩個人在對話中接收到的訊息不同。雞爸爸注意的是：「我今天沒有碎碎念，也沒有發脾氣。」
鼠媽媽感受到的卻是：「你雖然沒有罵外面的車，但跟我說話時還是很像在念我。」
這兩件事的確可以同時成立，雞爸爸雖然已經在做調整；鼠媽媽也確實仍然感到不舒服。承認鼠媽媽的感受，不是雞爸爸都沒有努力，而是表示問題需要再往下一層看。
沒有想訓話，不代表聽起來不像訓話
雞爸爸只是就事論事：「我沒有生氣啊、我只是在討論事情、我已經沒有講外面的車了。」
這些話都是真的，只是它們回答的是雞爸爸的本意，沒有直接回應鼠媽媽的感受。
一個人沒有想訓話，不代表說話聽起來不會像訓話。就像雞爸爸開車時可能只是比較專心，說話自然變快、變直接；鼠媽媽坐在旁邊，卻可能覺得自己沒有被好好聽見。
本意是一回事，對方實際接收到的感受，又是另一回事。當鼠媽媽開始反覆反映，或許就表示問題不在某一句話，而是開車時反覆出現的一種對話模式。
開車時，不一定要把事情講完
雞爸爸最後替自己訂了一個新的原則：開車時可以聽，但不急著分析到底。
鼠媽媽說一件事情時，可以先回應：「我有聽到。」「原來你是這樣想。」「這件事你好像真的不太舒服。」
如果當下路況複雜，也可以直接說：「這件事我想好好聽，但我現在腦袋要顧路況，等一下停車後我們再講。」這和「現在不要講」不太一樣，是在說明自己的狀態，也讓鼠媽媽知道，她的話並沒有被拒絕。
如果鼠媽媽再次說：「你現在又像在訓話。」
雞爸爸也可以不急著證明自己沒有：「可能我的語氣可能又太針對事情了。」不是雞爸爸認輸，也不是承認自己故意兇人。只是先讓兩個人退出「到底有沒有訓話」的辯論。
安全抵達，也要讓人願意說話
查了一圈後，雞爸爸應該還沒有到路怒症的程度。可能是開車技術不好，需要更多的注意力，並且壓抑自己對外面車輛的評論，雖然雞爸爸已經很努力在提升自己的修養了。
目前的問題更像是，雞爸爸一坐上駕駛座，就會自動切換成任務處理模式：快速判斷、分析原因、整理結論。這個模式適合處理路況，卻不一定適合用來對待家人的感受。
鼠媽媽坐車的壓力，不是需要雞爸爸證明自己開車很安全，雞爸爸真正需要改進的是：「原來即使我沒有發脾氣，坐在我旁邊的人，還是覺得自己沒有被好好聽見。」
畢竟一家人坐在同一台車上，重要的不只是平安抵達目的地，還要讓車上的家人，願意繼續說話，也願意明天再次坐上你的車。
【後記】：雞爸爸會把所有壞脾氣，通通都留給那個小妾...大家如果有什麼好建議的話，也可以提供給雞爸爸改進...