明明緊的是背，整復師父卻從髖部和腿開始轉...原來有些地方要鬆開，不一定要一直對著最痛的地方用力。最近，雞爸爸發現鼠姊姊有一點不一樣了，看完院長叔叔的診後，開始願意嘗試爸爸媽媽準備的食物了。這事如果在別人家可能沒什麼，可是對雞爸爸和鼠媽媽來說，卻是一個蠻明顯的改變...莫非這就是易子而教的真諦？
關於鼠姊姊的不愛吃飯，已經不是用挑食來形容，吃飯根本就是一場漫長的拉鋸戰。「這個肉太硬，我不要吃。」「那個菜有薑的味道，我不喜歡。」有的時候光是用看的，食物甚至沒有被放進嘴巴的機會，她就已經先決定自己不吃了。雞爸爸和鼠媽媽當然也試過換很多方法來溝通...
包含問她想吃什麼、準備她喜歡的東西、鼓勵她先試一口，有時候講道理、有時候給選擇，偶爾也會忍不住念：「妳就先吃一口看看嘛。」只是很奇怪，今天說喜歡明天就膩了，只要不喜歡，爸爸媽媽越認真處理「吃飯」這件事情，吃飯就變得更困難。
但最近看完院長叔叔的診之後，最近的鼠姊姊有比較願意吃了...
當然不是從此什麼都吃，她還是有自己喜歡和不喜歡的東西。可是以前看到食物，第一個反應通常是：「我吃過這個，我不想要吃這個。」
最近比較願意放進嘴巴試試看，雖然是不同店家、不同料理方式，大部分時候吃完還是不喜歡。但至少她願意放進嘴巴試試，對雞爸爸來說，光是這樣就已經差很多。
雞爸爸其實也說不上來，那天究竟是哪一句話發生作用。院長叔叔那天聊的不只是眼睛，也談到孩子做選擇、爸爸媽媽設定界線，以及大人和孩子之間互動的方式。
也許鼠姊姊真的聽進去了什麼，也可能是鼠媽媽和雞爸爸回家以後，不知不覺改了一點什麼...甚至是剛好到了某一個成長的時間點，雞爸爸都沒有辦法證明。
但看著鼠姊姊最近坐在餐桌前，願意把以前抗拒的東西放進嘴巴時，心裡一直浮出一個很熟悉、又有點無奈的疑問：奇怪，爸爸媽媽講了那麼久，有時候換一個人講，孩子怎麼突然就聽進去了？
然後，雞爸爸剛好在短影音看到有人介紹一個節目：《換個爸媽過幾天》
光看到名字，雞爸爸腦袋第一個跳出來的就是：這不就是「易子而教」嗎？
雖然是同一句話，背後的意義卻大不相同
當爸爸媽媽之後，應該很多人都有過這種經驗，爸爸媽媽講十遍，沒反應。
學校老師講一次：「老師說要這樣喔！」馬上照辦。
有時候甚至只是一個跟孩子沒有那麼熟的親戚或外人，講了一句跟爸爸昨天幾乎一模一樣的話，孩子反而會很認真地點點頭。以前雞爸爸多少也會有點不是滋味。
「奇怪，我昨天不是才跟妳說過？」
後來慢慢發現，問題不在於說了哪一句話，而是—那句話是誰說的。
就像吃飯，當雞爸爸說：「妳先吃一口看看。」鼠姊姊聽到的可能早就不只有這幾個字。
背後的資訊量，還牽扯到昨天沒吃完的晚餐、前天挑掉的青菜、不知道多少次的「拜託妳吃一口」，以及爸爸偶爾已經藏不住的不耐煩。
爸爸想表達的是：「試試看嘛，也許妳會喜歡。」
孩子接收到的卻可能已經變成：「爸爸又要管我了。」
所以同一句話，換一個沒有這些不開心歷史的人說，接收到的意義和穿透力都完全不同。
總是在自己說知道之後 才發現自己並不了解
「易子而教」不是現代親職節目才想出來的概念。
《孟子．離婁》裡就有一句：「古者易子而教之。」
以前雞爸爸看這四個字，看得很粗淺、很簡單，自己的小孩不好教，所以交換小孩來教。直到現在自己當了爸爸，再回頭看，突然覺得裡面該理解的事情比想像中深很多。
父母教自己的孩子，最困難的地方往往不是不知道什麼是對的，恰恰相反。就是因為我們太知道「希望孩子變成什麼樣子」，才容易著急。
「這樣對妳比較好。」、「爸爸都是為妳好。」、「妳現在不懂，以後就知道。」
第一次講了，孩子沒有做到，再講一次；第二次講還不聽；第三次，聲音就會開始變大。最後，本來只是在討論一件事情，卻慢慢變成兩個人的情緒。
雞爸爸覺得：「我這麼用心為妳考慮，為什麼妳就是不聽？」
鼠姊姊可能也覺得：「為什麼你永遠覺得我做得不夠好？」
道理本身也許沒有錯，可是關係開始卡住了。
父女之間如果一直以「責善」相逼，最後可能不是把孩子教好了，而是讓彼此疏遠。但雞爸爸想到這裡突然覺得很好笑，原來兩千多年前的孟子，大概也遇過：「我講你都不聽，老師講你就聽！」
戰國時代沒有手機、沒有 YouTube，也沒有平板。可是「我講你為什麼都不聽」這件事情，從古至今都沒有消失，只是從文言文變成白話文...
換個爸媽過幾天 值得討論的是換掉了什麼
這也是雞爸爸覺得《換個爸媽過幾天》有意思的地方。如果節目只是想告訴大家：「你看，換一個爸爸媽媽，孩子馬上就變好了。」那雞爸爸反而不太喜歡。因為最後很容易變成：「都是原生家庭爸媽的問題。」
可是雞爸爸有看到的一個東西，孩子離開自己的家庭之後，有一個東西暫時消失了。
那就是—歷史。
新的家庭不知道你昨天做了什麼，不知道你曾經為了手機和媽媽吵過幾百次。不知道你的功課曾經讓爸爸多生氣，不知道你每天吃一頓飯到底可以拖多久。甚至沒有人知道你在原本那個家裡，被貼過什麼標籤。
「愛玩手機的。」「很懶的。」「脾氣很大的。」「講不聽的。」
到了新的地方，這些東西突然都不見了，新的大人看到的，只是眼前這個孩子。孩子面對的，也是一個沒有舊帳的大人。所以一句：「要不要試試看？」真的就只是一句「要不要試試看」。
不是另一個版本的：「我講幾遍了？」
雞爸爸覺得，這可能才是「換個爸媽」真正有意思的地方，不是換掉爸爸媽媽，而是暫時把親子之間那些看不見的包袱放到旁邊。不是別人比較有智慧，而是當別人說那句話時，後面沒有背著十年的親子歷史包袱。
刻在心裡的模樣 會不會反而成了彼此最高的牆
養孩子久了，我們很容易開始覺得自己非常了解孩子。「她就是比較敏感。」「她吃東西就是很挑。」「她碰到這種事情一定會哭。」「他就是坐不住。」
這些觀察不一定錯。
很多時候甚至都是爸爸媽媽每天陪伴之後累積出來的經驗。
可是雞爸爸最近開始想一件事情：觀察久了，會不會也有可能慢慢變成標籤？
當雞爸爸心裡已經認定：「鼠姊姊就是很挑食。」
下一次坐上餐桌，可能她都還沒皺眉，爸爸心裡就已經先想：「好了，又不要吃了。」
可是最近，她開始吃了。那一瞬間雞爸爸才突然發現：原來孩子一直都還在變。
只是每天和她生活在一起的爸爸媽媽，有時候反而最容易忘記這件事情。
所以現在雞爸爸開始覺得，「易子而教」不一定真的要把孩子送去別人家。
有時候，我們只是需要借一下別人的眼睛。
老師看到的鼠姊姊是什麼樣子？兔阿嬤看到的她呢？兔姑姑看到的又是哪一面？
那天在診間聽院長叔叔描述的鼠姊姊，的確和只看到缺點的爸媽不太相同。也許有些話，就是因為不是爸爸媽媽講的，才有機會繞過那一堵已經築了很久的牆。
有些地方，不是直接去推才會鬆開
想到這裡，雞爸爸突然想到最近整復時的一個經驗，
有時明明覺得緊的是後背，但師父卻不是一直對著雞爸爸背後最緊的那一塊壓。
反而會抓著髖部和腿，慢慢做旋轉、轉一轉、帶一帶。
雞爸爸躺在那裡還會忍不住想：「奇怪，不是背很緊嗎？怎麼一直在動我的腿？」
可是幾次旋轉之後，原本一直繃著的地方，好像真的會慢慢鬆一點。
那種感覺，突然很像最近的鼠姊姊。
有些地方卡住之後，我們第一個反應往往都是：繼續處理那個地方。
孩子不吃飯，就再叫她吃、不願意嘗試，就再勸一次。
講一次沒用，就再講第二次、第二次還沒用，那第三次講大聲一點。
可是到最後，爸爸媽媽累了，孩子也累了，那個地方反而繃得更緊。
整復這件事情反而提醒雞爸爸：有時候真正讓一個地方鬆開的力量，未必直接來自那個地方。
也許是院長叔叔的話、也許是老師的提醒，也許是換了一個環境。
甚至只是某一天，爸爸媽媽突然決定少說一點。
就像《換個爸媽過幾天》，雞爸爸不一定要真的換個鼠媽媽。
其實真正做的，也許只是暫時換了一個施力的位置。
原本天天互相拉扯的兩個人先鬆一下...
原本講了幾百次的話，換一個人來說...
原本每天一直盯著的問題，暫時不要那麼用力盯它...
目的只是讓那個最緊的地方，有機會慢慢鬆下來...
下一次遇到一件怎麼講都講不動的事情，雞爸爸也開始提醒自己，先不要急著再多用一點力。
先看看，自己是不是一直在同一個地方施力。
也許可以換一個方法、玩一個小遊戲，也許只是少說一點，多看一點她已經做到的努力。
少一點早知道：「爸爸早就知道妳會這樣。」
多一點新觀點：「咦？原來妳現在不一樣了。」
畢竟所謂的「易子而教」，最有趣的從來不是證明別人的爸爸媽媽比較會教。
而是提醒我們：距離太近、愛得太用力，有時反而會讓彼此一直卡在同一個地方。
就像整復時，明明感覺緊的是背，師父卻從髖部和腿開始轉。
有時候我們一直想處理的那個地方，可能只是長期拉扯之後，最先喊痛的地方。
真正需要改變的，反而可能在別處。
換一個角度。
換一個位置。
甚至換一個人說。
轉一轉，鬆一鬆。
才慢慢發現——
原來有些心結，不是更用力才會鬆開。
換一個地方施力，也許才是答案。