雞爸爸最近看到一支很好笑的短片，叫做《It's Not About the Nail》。影片裡，一個女生坐在沙發上，很認真地跟男朋友訴說自己最近有多麼不舒服。「我最近壓力真的很大。」「頭一直很痛。」「而且不知道為什麼，每一件毛衣都會被勾破……」問題是——她的額頭上，就插著一根超級明顯的釘子...
男朋友為了女友的情緒價值忍了半天，最後抱在一起時頭撞到真的痛到受不了念了一句：「如果把妳頭上的釘子拔掉就不會...。」女生瞬間爆炸...因為她根本不想聽男朋友怎麼處理那根釘子，她就是希望他先聽她把話說完...
雞爸爸第一次看到真的是笑翻了...不是，妳頭上真的有一根釘子！不拔是要留著過年嗎？結果笑完分享給鼠媽媽，突然發現一件有點尷尬的事情：自己好像常常就是那個男朋友...
明明解決了問題 為什麼對方沒有被關心的感覺
鼠媽媽說：「今天這樣真的累死了。」雞爸爸很容易反應：「那妳明天就那樣做就好了。」鼠姊姊說：「今天某某都不跟我玩。」馬上進入解題模式：「那我們也可以找別人玩啊。」朋友抱怨工作：「主管真的很煩。」我們可能立刻回答：「那你就跟他講清楚啊。」
有錯嗎？其實好像都沒錯。
甚至我們常常就是因為在乎對方，才會這麼快開始想辦法。只是後來雞爸爸發現：
有答案，跟有情緒價值，是兩件事情。
最近大家很常講「情緒價值」，乍聽之下好像就是會安慰人、會講好聽話。但心理學裡有個很接近的概念，叫做perceived responsiveness就是「感知到對方有在回應自己」。
其中最核心的，大致可以濃縮成三件事：你理解我；你承認我的感受；而且你真的在乎。
真正重要的，不是你有沒有講一句讓我開心的話。
而是：我有沒有感覺到，你真的知道我現在正在經歷什麼。
這件事情，雞爸爸其實小時候就曾經深深感受過。
大家說「很棒」，為什麼雞爸爸反而有點失落？
兔阿嬤很喜歡字寫得漂亮的人，所以雞爸爸從小也接受過嚴格的「撕本子特訓」。
寫不好？撕掉、重寫。反正一本作業簿才五塊錢...
寫到後來，字真的練得還算可以...
有一次小學國文課前，老師借走雞爸爸幾本作業簿，在班上傳給大家看。同學們一個個說：「你字寫得好漂亮！」「很厲害耶！」「好棒！」
照理說，被全班同學稱讚，應該爽到飛起來，雞爸爸當然也笑著說謝謝。
可是很奇怪，那份開心很快就淡掉了。因為雞爸爸有問隔壁同學：「到底哪裡漂亮？」
好像也講不出什麼。就只是—很好看、很棒、能寫這樣很厲害。
第二天，老師乾脆把雞爸爸的字影印下來，讓同學可以回家描，並且認真問同學：
「你覺得跟你自己寫的哪裡不一樣？要加強哪邊？」這一次規定：不能只說好看。
結果答案突然完全不一樣了，因為要帶回家寫，同學開始認真的討論。
「他的字有點左低右高，很像毛筆字。」「字的大小很一致。」「寫得很整齊。」
「筆畫接起來很流暢。」「看起來很有力。」
還有些細節，甚至連雞爸爸自己都沒有注意過。那一瞬間，感覺突然完全不同。
不是那種很空泛很虛無飄渺的稱讚，而是一種很奇怪、像被打中心裡的感覺。
雞爸爸後來才慢慢懂：第一次，我只是被稱讚。第二次，我感到真的被看見。
這兩件事情，真的不一樣。
「你好棒」沒有錯，但「被看見」更有力量
心理學研究裡，當一個人主動跟別人分享自己的好事情，稱作capitalization。
而研究發現，真正重要的不只在於「有人聽」，還包括：對方怎麼回應。
有一種方式叫active-constructive responding，也就是積極、具有內容的回應。
例如孩子跑回來說：「爸爸！我今天畫畫被老師稱讚！」
如果爸爸回答：「很棒啊。」當然沒有錯。
可是如果變成：「真的喔？老師是看到哪裡覺得很棒？」「妳今天畫了什麼？」
「妳被老師稱讚的時候是不是超開心？」感覺就完全不同。
差別可能就在：一個只是站在門口說「很好」，另一個是真的走進了對方的世界。
有時候最有力量的回答，就是不要急著回答
雞爸爸最近讀到格友艾琳一篇文章原來，被真正傾聽，是一種會讓身體有感覺的療癒。分享OH卡的體驗，雞爸爸讀完整篇，最有感的是有人願意花一個多小時，好好地聆聽。
沒有急著分析、沒有急著告訴她應該怎麼做，也沒有聽到一半就插進來：「我跟妳說，我以前更慘……」只是聽，適時問幾個問題。讓她把原本已經存在心裡，卻沒有完整說出口的事情，一點一點說完。甚至說著說著，身體也開始出現反應。
心理學談情緒確認(emotional validation) 時，其實不是說：「妳想的都對。」
也不是說：「妳做什麼我都支持。」
比較像是：「我承認妳現在真的有這個感受，而且它值得被理解。」
雞爸爸看到這裡，又想起那根釘子。
原來《It's Not About the Nail》真正想說的，從來不是：釘子永遠不能拔。
而是：在伸手拔釘子以前，先看看眼前這個正在痛的人。
問題最後當然還是可以處理，只是順序不同。
以前是：「妳有問題 → 我幫妳解決。」
現在也許可以先變成：「原來妳真的很不舒服。」
再問一句：「妳現在想要我陪妳聊聊，還是一起想想怎麼辦？」
釘子還在，但情緒問題先被化解了。
原來孩子的開心，也需要被好好接住
雞爸爸也想到最近看到劉軒的IG，裡面有個觀念讓雞爸爸很有感：
孩子開心的時候，也希望被關注。
例如孩子興沖沖回家說：「我今天小考全對！」「我今天投籃連進兩球！」
對大人來說，這可能只是很小的一件事。
尤其我們正在煮飯、工作、開車、滑手機時，很自然就會回答：
「喔。」「真的喔。」「很棒啊。」
雞爸爸以前也會覺得：我明明有回答啊！
可是現在才發現—有回答，跟認真回應，真的不一樣。
鼠姊姊每天放學回家也有講不完的事情。
「爸爸，今天某某坐我旁邊。」「老師今天說……」「今天那個肉超難吃。」
「某某今天跌倒。」「今天畫畫的時候……」
坦白說，有些事情真的小到雞爸爸都快不知道要怎麼接。
可是換個角度想，五、六歲孩子的世界，本來就不是我們大人的世界。
她今天的人生就是：誰坐在旁邊、老師說了什麼、午餐好不好吃。
誰今天不跟她玩、還有那張她畫了很久的圖。
所以當鼠姊姊跑過來：「爸爸，我跟你說喔……」
現在雞爸爸覺得，那句話後面可能還藏著一句：
「爸爸，你是否也願意走進我今天的世界來看看？」
而我們隨口的一聲：「喔。」
有時候關掉的不只是一個話題，而是一扇孩子為你打開的門。
真正的情緒價值，是讓感受在你這裡有重量
從額頭上的那根釘子，到雞爸爸小時候的作業簿；從艾琳被一個人好好聽完，再到劉軒提醒爸爸媽媽：孩子那些雞毛蒜皮的小事，也許就是他今天最想告訴你的事情。
雞爸爸好像終於比較理解，所謂的「情緒價值」不是把一個人哄開心。不是永遠講：「你好棒。」更不是明明看到問題，卻永遠不能提出答案。
真正重要的，也許只是：我理解你；我承認這件事情對你真的有感覺；而且我在乎。
所以釘子最後還是可以拔，問題也還是要解決。只是在那之前，也許先不要急著把一個人的感受，變成一個「需要處理的問題」。因為很多時候，一個人真正想確認的只是：
我現在在意的事情，在你這裡有沒有重量？
雞爸爸也不敢說，從今天開始鼠姊姊每一個故事都能耐心聽完。爸爸還是會忙、會累，偶爾肯定還是只剩：「喔。」
但是下一次，當鼠姊姊又跑過來：「爸爸，我跟你說喔……」雞爸爸希望自己至少可以偶爾把手機放下來，看著她，再多問一句：「所以妳的感受是什麼呢？」
因為也許再過幾年，爸爸主動問：「今天學校怎麼樣？」，得到的只剩一句：「沒什麼啊。」到那時候，雞爸爸可能才會懷念現在這個愛分享，什麼都要完整報告一次的小女孩。
所以現在雞爸爸理解的情緒價值，其實沒有那麼高深。只是當一個人願意把自己的世界打開一點點給你看的時候，不要太快告訴他，那只是一件小事。
因為真正讓人感覺被愛的，有時候不是：「我知道怎麼幫你解決。」而是：「你在意的，我也願意把它當一回事。」
也許，這就是被看見的感覺。