最近，雞爸爸家出現了一個很奇妙的現象。鼠姊姊突然開始說：
我想要當小北鼻。
一開始，雞爸爸和鼠媽媽也沒有太放在心上。小朋友嘛，偶爾撒撒嬌、裝一下小寶寶，好像也沒什麼。沒想到過沒多久，鼠姊姊竟然真的挖出了一個奶瓶：
我要用奶瓶喝奶奶。
等等…奶瓶？妳從哪找到的…
滿是佩服的雞爸爸腦袋突然卡了一下…
因為這件事情放在我們家，實在有點奇怪...
龍弟弟與鼠姊姊的奶瓶爭奪戰
鼠姊姊和龍弟弟小時候都是鼠媽媽餵母奶為主，兩個孩子都沒有吃奶嘴，甚至連奶瓶都沒有太大的依賴。
照理來說，奶瓶應該是跟我們家沒什麼關係的東西，居然會在鼠姊姊快六歲時，突然提出想用奶瓶喝奶。
更妙的是，這件事情很快產生了連鎖反應。
龍弟弟看到姊姊拿著奶瓶，覺得義美奶奶放到奶瓶裡肯定是超級yami「🍼！」「🍼！」「🍼！」直接衝上來搶…
於是，兩個從小都不太喝奶瓶的小孩，長大以後竟然一人拿著一支奶瓶喝奶奶。
雞爸爸看著眼前的畫面，真的有點哭笑不得。
好不容易孩子才越長越大，怎麼突然間我們家又多了兩個喝奶奶的小北鼻？
雞爸爸開始有點疑惑，養孩子的這幾年，我們好像一直在期待他們往前走。
會翻身了、會坐了、會走了、會自己吃飯了。
每完成一件事情，爸爸媽媽心裡就像偷偷蓋了一個章：恭喜，這一關畢業。
所以當一個快六歲的孩子突然拿起奶瓶，父母會冒出一個念頭：「怎麼又退回去了？」
鼠姊姊退行色彩的象徵性遊戲
後來雞爸爸回想了一下兒童發展，才想起孩子偶爾出現比較幼兒化的行為，在發展心理學裡並不是什麼罕見的事情。
有時候會被稱為regression，也就是退行行為。
尤其孩子面對壓力、環境改變、進入新的發展階段，或家庭裡有弟弟妹妹時，都可能暫時出現一些過去已經不需要的行為。
例如突然想要爸爸媽媽餵飯、要求抱抱、講話變得像小寶寶，甚至重新對嬰幼兒時期的東西產生興趣。
可是看到這裡，雞爸爸反而覺得鼠姊姊根本來亂的。
因為…她以前根本沒有什麼奶瓶情結。所以她現在拿起奶瓶，與其說是「回到以前」，更像是在補齊「沒吃過的小北鼻」的經驗。
她並沒有退化到不會用杯子喝奶，她只是很清楚地宣布：「我今天想當小北鼻。」
奶瓶可能不是奶瓶，而是一個角色的道具
這讓雞爸爸想到幼兒發展裡另一件很有趣的事情：象徵性遊戲。
孩子開始有能力把一個東西賦予另一種意義。
一根積木可以是電話…一張棉被可以變成城堡…
拿著玩具鍋子，就可以煮一頓根本不存在的晚餐。
那麼奶瓶呢？
對鼠姊姊來說，奶瓶可能也不只是拿來裝奶的容器。它代表的是：「現在的我是小北鼻。」只要拿著奶瓶，她就不用當那個快六歲的大姊姊...可以讓爸爸媽媽餵、可以被抱著、可以撒嬌，甚至可以理直氣壯地說：「我是小北鼻啊。」
從這個角度看，雞爸爸突然覺得這事情變得很有趣。因為鼠姊姊真正想要的，可能根本不是奶瓶。她想要的是奶瓶背後代表的那個位置。
原來「姊姊」也是一個需要休息的角色
龍弟弟出生以後，鼠姊姊多了一個身分：姊姊。
這兩年，我們其實很常在不知不覺間說：「妳是姊姊。」「讓弟弟一下。」「弟弟還小。」
這些話大概很多二寶家庭都說過…我們未必真的要求老大一定要讓弟弟妹妹，可是當家裡出現一個更小的孩子，大人的注意力自然會被分走。
弟弟不會走的時候，要抱；不會吃飯的時候，要餵。不會講話的時候，大人會努力猜他想要什麼。
於是那個原本也是爸爸媽媽眼中的小寶寶，不知不覺就被放到「妳比較大」的位置上。
可是快六歲，真的很大嗎？雞爸爸最近突然覺得：其實一點都不大。
鼠姊姊可以教弟弟說話，可以陪弟弟玩，也可以因為弟弟搶東西氣得哇哇叫。她確實比以前成熟很多，但「長大」和「還想被照顧」，本來就不是互相衝突的兩件事情。
她可以是一個很會照顧弟弟的姊姊，也可以在某一個晚上突然跑來告訴爸爸：「我今天想當小北鼻。」
但或許值得慶幸的是…她願意說…
從依附角度看，孩子不是黏著父母才有安全感
雞爸爸後來又想到一個自己容易搞混的觀念，我們常常把「獨立」想成孩子愈來愈不需要爸爸媽媽...自己吃飯、自己睡覺、自己處理事情。
好像孩子愈少回頭找我們，就代表教養愈成功。
但從依附理論來看，安全感其實不是「我不需要你」反而比較接近：「我知道需要你的時候，你會在。」
孩子有一個穩定、安全的基地，反而比較有勇氣往外探索。也許就是缺乏了那份篤定感，所以鼠姊姊偶爾跑回來當小北鼻，也許不代表她不想長大。
她可能只是在確認：
如果我今天不想那麼厲害，也可以嗎？
如果我今天不是姊姊只是妳們的小孩，也可以嗎？
如果我還想被抱一下，你們還願意抱我嗎？
而當這些問題得到肯定的答案，她才更有底氣重新走出去。
結果比較小的龍弟弟也一起變成小北鼻
只是雞爸爸覺得最好笑的部分，因為鼠姊姊一當小北鼻，龍弟弟也跟著來了。
那個明明才剛剛離開那個只能躺在爸爸媽媽懷裡的嬰兒時期沒多久的弟弟，現在才剛開始會跑、會玩、會搶姊姊的東西…結果看到鼠姊姊拿奶瓶，馬上表示他也要…
這其實也很符合幼兒之間的模仿。
小小孩很多行為並不是爸爸媽媽教出來的，而是看著身邊的人做，再跟著做。
所以雞爸爸家就出現了一個非常荒謬的畫面：
快六歲的想當小北鼻，快兩歲的看到以後，兩個決定手牽手加入小北鼻的行列。
兩個從小沒有吃奶嘴、也不太喝奶瓶的小孩，長大以後才一人拿著一支奶瓶。
雞爸爸看著兩個人，心裡只有一個問題：
你二位小時候都沒有這樣，現在…到底？
接住孩子，不等於重新養成習慣
當然，理解孩子為什麼想當小北鼻，不代表爸爸媽媽就要重新買一整套奶瓶，從此每天睡前泡奶。尤其鼠姊姊已經進入換牙的年紀，如果重新養成含著奶瓶慢慢喝奶、甚至喝完直接睡覺的習慣，對牙齒當然不是好事。
所以雞爸爸覺得，反正兩件事是分開的。行為上的習慣，可以有界線；情感上的需求，不需要一起拒絕。
「妳想當小北鼻啊？好啊。」爸爸可以抱、媽媽可以餵、可以拍拍背，甚至陪她一起演一下：「我們家的小北鼻今天幾歲啊？」
但喝完奶還是要自己刷牙…該自己做的事情，慢慢還是自己來。
因為雞爸爸覺得鼠姊姊真正想測試的，不是那奶瓶…而是能不能隨時回到爸爸媽媽懷裡的那個入口…
一直教孩子長大，卻很少允許孩子偶爾變小
這幾天，雞爸爸看著兩個孩子拿奶瓶的畫面，突然有了一個以前沒有想過的問題。為什麼大人那麼害怕孩子「退步」？
孩子會自己吃飯了，我們就不想再餵。
會自己走路了，就會說：「妳自己走。」
明明抱得動，卻開始告訴他：「你長大了。」
有時我們很怕孩子太依賴…有時又很怕寵壞…很怕好不容易學會的事情又倒退，所以父母一直努力把孩子往前推。
但雞爸爸重新重視到一件事情…成長本來就不是一條筆直向上的線
大人也一樣，工作累的時候會想回家…遇到挫折的時候會想找熟悉的人說話…就算如今四十幾歲了，有時還是會懷念小時候有人幫自己準備好一切的日子…
既然我們也不會因為這樣而失去成年人的能力，那麼孩子偶爾想回去當一下小北鼻，為什麼代表退步？真正的長大，不是孩子永遠不回頭，而是知道自己隨時可以回頭歇一會...
很快他們不想再回來當小北鼻了
單純從爸爸媽媽的角度，養孩子像是不斷完成任務。戒奶、戒尿布、上幼兒園、自己吃飯、自己睡覺。每完成一件，就代表離「長大」又近了一點。
但現在雞爸爸突然發現，我們可能太急著替孩子的人生按下一關。鼠姊姊現在還會來撒嬌：「爸爸，我要當小北鼻。」再過幾年呢？也許爸爸想抱，她會說：「不要啦！」又或許再過十年，可能連房間都不准雞爸爸隨便進去。
有時候被迫長大的小孩，反而永遠停在自己想要停留的年紀，再也長不大。雞爸爸慶幸現這個快六歲的小女孩，告訴我們，她想在這時候補足她想要的歲月。
如果累了，偶爾想往回走幾步…那就回頭晃晃吧。
雞爸爸不會硬把鼠姐姐推回成長的隊伍，因為孩子長大的路，本來就不一定只能往前。
就連雞爸爸有時也需要被抱一下…想撒個嬌…當幾天小北鼻…