這個週末，鼠姊姊原本有兩個行程。星期六是中正的開學日，雞爸爸和鼠媽媽會陪她一起去，玩到中午，下午再去看牙醫；星期日則原本安排了另一個孩子工作坊。結果今天，鼠姊姊突然很認真地跟雞爸爸說：「爸爸，星期日我不要去孩子工作坊了。」雞爸爸愣了一下：「為什麼？」在車上緊急召開家庭會議...龍弟弟表示我先睡一下...
以爸爸媽媽的角度，這種時候很容易立刻啟動「教育模式」。報名都報了，也已經去過了，怎麼距離星期日只剩兩天，突然說不去？
腦袋裡熟悉的句子準備登場：「做事情要有始有終。」「不能遇到一點不喜歡就放棄。」
但雞爸爸正準備開始人生大道理時，突然想到一個比較不高尚的問題：我是真的想教她堅持，還是只是覺得報名費都繳了，不去很浪費？這兩件事情，說出口很可能都是同一句：「都報名了，就去啊。」但背後的理由差很多。
這次雞爸爸沒有急著說教，只問：「是覺得哪裡不好玩嗎？」
沒想到這一問，鼠姊姊開始一條一條講。原本以為只會收到一句「反正我就是不要」，最後卻收到了一份相當完整的—六歲兒童版課後使用者體驗報告。
鼠姊姊表達的 是爸媽不理解待在裡面的感覺
鼠姊姊先說：「孩子工作坊很嚴肅，不喜歡。」
雞爸爸問：「那跟懷生、中正、天母，還是長頸鹿比呢？」
她想了一下：「比較像去懷生、中正上課。」接著又補：「可是沒有像長頸鹿那麼好玩。」
雞爸爸覺得有趣，原來她心裡早就有自己的分類。有些地方比較像「上課」，有些地方才比較接近她期待中的「夏令營」。
所以鼠姊姊所謂的「不好玩」，未必等於：「我只想玩，不想學。」
可能只是：「這跟我想像中的假日活動不太一樣。」大人看工作坊、營隊、課程，可能都只是行事曆裡不同顏色的一格，但孩子真正重視的，是自己待在裡面的感覺。
鼠姊姊讀午睡時刻 身心靈也沒有被照顧好
接著鼠姊姊提到午睡：「那邊沒有睡袋，而且很擠，很不好睡。」雞爸爸原本還沒什麼概念，直到鼠媽媽翻出照片，小小一個地方，真的躺了不少孩子，看起來確實不優...。
更妙的是，鼠姊姊說，有一次她好不容易快睡著了，老師突然在旁邊說：「趕快睡喔！」
然後…她就醒了。雞爸爸忍不住笑著問：「老師是在叫妳，還是在叫別人？」
但不管答案是哪一個，「趕快睡」都是人快睡著時最不想聽到的話。大腦都準備關機了，突然聽到：「趕快睡」便開始思考：「收到，所以現在開始睡覺了嗎？」睡意都沒了...
不過笑完之後，雞爸爸也開始理解，對還需要午睡的孩子來說，睡袋、空間和安靜程度，真的可能影響後面一整個下午的感受。
交朋友的能力我有 但不一定要用在孩子工作坊
這時鼠媽媽想到，上一次鼠姊姊去完工作坊，明明還很開心地說自己交到了不少朋友。於是鼠媽媽問：「妳上次不是交到很多朋友，很開心嗎？」
鼠姊姊回答得很直接：「交朋友可以啊，可是不一定要在孩子工作坊交。」
雞爸爸聽完，覺得邏輯正確。大人的想法是：「既然有朋友，那不是很好嗎？」
六歲小孩的想法卻是：朋友可以交，但又不是只有這裡可以交。
聊著聊著，她才又補充：「而且那邊有很多大哥哥，跟我年紀差很多。」
有些比較大的男生很吵，她甚至直接說：「我會有一點害怕。」
雞爸爸這才明白，原本以為只是「哥哥很吵」，裡面其實還多了一點不安。對大人來說，可能統稱「都是小朋友」。但對快六歲的孩子而言，大好幾歲的哥哥，身高、音量、活動方式，本來就可能帶來完全不同的感受。
也了解到她不是交不到朋友，只是比較希望跟年紀接近的孩子相處。
最後鼠姊姊期待的假日 其實是爸爸媽媽能陪我
然後鼠姊姊又補了一句：「而且爸爸媽媽不能陪我。」聽到這裡，雞爸爸反而更不敢下結論了。因為星期六就是中正的開學日，同樣有「上課」的感覺，但爸爸媽媽會陪她一起去、一起待到中午...
她沒有說星期六不要去，但被她劃掉的，是星期日爸爸媽媽不能陪的工作坊。
所以雞爸爸現在其實還搞不清楚：她真的不喜歡比較嚴肅、有壓力的環境？
還是她只是覺得：「星期日是我的假日，我想跟爸爸媽媽在一起。」
也許兩個都有，問得愈多，答案反而愈不能急著下。
當我們叫孩子「堅持」時，到底在堅持什麼？
這時雞爸爸又想到一開始差點脫口而出的：「都報名了，就要去啊。」老實說，大人會這樣想很正常，畢竟錢已經繳了，時間也排了，現在突然不去，當然會覺得浪費。
這就是很典型的沉沒成本。
但如果真正讓爸爸媽媽捨不得的，是已經花出去的錢和時間，卻把它包裝成：「這是在教妳毅力。」好像也得先對自己誠實一點。
當然，也不能走到另一個極端，孩子只要說不好玩，就都不用去。有些事情確實需要適應，有些挫折值得多試一次。只是爸爸媽媽要判斷的可能不只是：「她有沒有堅持？」
而是：「我們現在希望她堅持的，到底是什麼？」
堅持是什麼不難 如何判斷必要、需要、想要?
星期日到底去不去是一回事，但能清楚有條理表達自己的感受，反而讓雞爸爸覺得開心。以前鼠姊姊說：「不要。」再問為什麼？可能只得到：「就是不要。」
現在的鼠姊姊已經可以具體描述哪裡不好玩、哪裡不舒服、哪些人讓她有點害怕。甚至是換個角度正面表述她比較喜歡交怎樣的朋友，並提出方案：她希望爸爸媽媽可以陪。
雞爸爸以前受到的教育是，教孩子很重要的一件事情，就是讓她知道：什麼叫做堅持。
現在反而覺得，在談堅持以前，也許爸爸媽媽和孩子各自都有一道題目。
孩子要慢慢學會表達：「我現在表達的，是不是我最真實的感受？」
爸爸媽媽也要先問問自己，做決定前有沒有充分溝通？有沒有尊重孩子的感受？如果鼠姊姊真的不喜歡，有沒有替代方案？重要的是，對於孩子是必要、需要，還是只是想要？
而爸媽真正該教會孩子的，則是示範判斷什麼時候應該堅持，如何判斷這門課程有真正需要學會的東西，還是爸媽只是捨不得已經付出去的時間、金錢和期待？